Sono di moda i rapporti orali con esseri di un’altra galassia

Me ne stavo tranquillamente sdraiato sopra un letto di morbido lattice vegetale equo e solidale. Vicino a me c’era la donna piu' strepitosa che io potessi sognare. Una donna meravigliosamente abbondante. Una donna di quelle che vedrete difficilmente sfilare alle kermesse della moda. E spero che non mi consideriate omofobo se dico che c’e' un nesso tra il fatto che il capitalismo delle multinazionali del dolore ha ghettizzato l’omosessualita' nella gabbia dorata della moda e il fatto che le donne televisive ideali sono magre. Un tipo di donna che se Rubens avesse provato a metterla in un quadro glielo avrebbero tirato dietro.
Ecco a me piacciono le donne di Rubens. E se sono un po’ piu' in carne e' meglio.
Insomma, ero li' spaparanzato a godere le grazie dell’universo ed ecco che mi si liquefa il palazzo che vedo dalla mia finestra. E tutt’intorno si sparge un odore di pop corn con una nota tragica dentro. E un sibilo. Anzi un belato, forse un mugghio. Non saprei dire. Un suono inudito. Inaudito.
Ed e' stato li' che e' iniziato il bordello.
Tecnicamente siamo stati invasi dai Crunk, orribili creature extragalattiche che per penetrare nel nostro pianeta hanno assunto le sembianze di onesti viaggiatori di commercio vestiti anni ’60 con tanto di brillantina Linetti e scarpe lucide a specchio (sono dei feticisti del lucido Brill, pare che se lo mangino anche; su di loro ha effetti allucinogeni, estatici e fortemente erotizzanti). E hanno dichiarato subito che la distruzione del palazzo davanti a casa mia e' stato un disgraziato incidente e hanno risarcito i familiari delle vittime con 10 milioni di euro in oro.
Questi stronzi Extra si presentano ai governi di mezzo mondo offrendo nano tecnologie superdotate, videogames tattili con forte inclinazione orale (tute super anatomiche pressurizzate e munite di 3400 punti attivi, capaci di raffreddarsi, scaldarsi, fremere, tremare gonfiarsi violentemente e riprodurre cosi' in modo digitale la sensazione di essere succhiati da una Asturiano con 7 lingue).
A Berlusconi offrono Condon, una crema miracolosa che permette contemporaneamente di ottenere un Condono Tombale Biblico per qualunque reato, colpa o semplice manchevolezza.
Di fronte alle lusinghe dallo spazio profondo i Pessimi Governanti Umani non tentano neppure una trattativa e si arrendono subito. Si dichiarano vassalli degli invasori da un’altra galassia. Uno schifo.
Ma per fortuna ci sono ancora umani con le palle.
Ci mobilitiamo.
Anche perche' scopriamo alla svelta che sono collusi con la mafia, hanno troppe televisioni, sono maniaci sessuali, sono intimamente calvi e probabilmente si nutrono di carne umana prelevata nottetempo nei cimiteri.
Via, bim bum bam, sul web iniziamo a organizzare la resistenza umana, il blog di Grillo diventa un bastione di difesa planetaria, centro di coordinamento logistico. Il blog di Luttazzi un centro di studio sulle armi da impiegare per accoppare gli extraterrestri. Travaglio organizza bande di skinhead suicidi, il Mes si lancia nella produzione di carri d’assalto muniti di spray caricati a cera per mobili e vetril (gli Extra odiano il vetril), i Verdi iniziano a coltivare melanzane su larga scala (la melanzana secca gli Extra in un baleno), i comunisti, i socialisti e i radicali si dedicano a costruire piccoli modellini della corazzata Potemkin per attaccare le astronavi che gli Extra hanno parcheggiato nei porti di mezzo mondo. Noi di Alcatraz come al solito ci occupiamo dell’energia.
Ovviamente il tutto e' realizzato in collaborazione con l’Internazionale Ecologista No Global.
All’alba del 4 dicembre 2009 siamo tutti schierati, pronti alla pugna per difendere il suolo del pianeta patrio.
Sinceramente ho qualche dubbio sull’efficienza del nostro armamentario.
Io brandisco uno stereo anni ’70 legato a un palo e sono pronto a sparare un pezzo dei Rolling Stones.
Colpo di scena: i fottutissimi Crunk ricorrono a un espediente diabolico. Dicono: “Pace, pace, basta guerra, volevamo solo un po’ di convivenza pacifica, mettiamo ai voti: se la maggioranza dei terrestri non ci vuole ce ne andiamo in un’altra galassia dove sono piu' gentili, abbiamo gia' dei contatti.”
Allora la situazione e' semplice, si fa una votazione ed e' chiaro che la maggioranza dei terrestri e' per cacciare i marziani.
I casini iniziano quando si deve depositare il simbolo. Volevamo fare una cosa unitaria: tutti quelli contro gli extraterrestri uniti. Invece viene fuori che questi qui ce l’hanno con Beppe Grillo che poi magari quello che gli tiene il blog fa un accordo sotto banco con dei venusiani amici suoi e ci vende ai Veganiani. Quegli altri non vogliono in nessun caso fare patti col PD. Altri ancora dicono che Di Pietro e' colluso con la Disney e vuol fare un Parco Giochi Galattico al posto dei Fori Imperiali che sono vecchi (lui vuol fare Paperino). Poi viene fuori che gli arabi vogliono presentare un loro simbolo elettorale contro gli extraterrestri e anche gli indiani, i cinesi e i giapponesi. E assolutamente nessuno vuole avere nella propria lista i radicali.
‘Fanculo, al momento di votare c’erano 236 simboli che rappresentavano forze che volevano cacciare i Crunk e una sola lista che raccoglieva i voti di chi voleva i Crunk.
E per giunta i Crunk nei giorni precedenti alle elezioni hanno mandato in giro milioni di giovani avvenenti (che sotto sotto erano orribili polipastri squamosi) a regalare panettoni e cioccolatini, a giocare a nascondino e acchiapparella con i bambini e a fare ai vecchietti altri giochetti scioccanti. Se ne andavano sorridendo e dicevano: “Se con il referendum non ci cacciano torniamo a trovarvi.”
Indovina chi ha vinto il referendum?