Se fai sesso con gli elefanti non stare mai sotto (in DVD!!!)

Carissimi,
questa settimana vi presentiamo un altro nuovo DVD con uno spettacolo esilarante di Jacopo Fo: “Se fai sesso con gli elefanti non stare mai sotto”.
Si tratta di un recital con brani tratti da “Lo Zen e l’arte di fare l’amore”, “Anche la sogliola finge l’orgasmo, figuriamoci il resto” e “Ti amo, ma il tuo braccio destro mi fa schifo, tagliatelo!”
La registrazione dello spettacolo e' stata fatta presso il teatro del Satiri a Roma. Vi riportiamo qui sotto un brano dello spettacolo.
Buon divertimento!

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Ma sono io l’unico pirla al mondo o siamo tutti un po’ stupidi?
Questa domanda mi ha assillato per anni e ho scoperto che non c’e' categoria di esseri umani al mondo che non sia invasa dalla stupidita' galattica.
Per esempio: i capitalisti americani. Gente che e' famosa per l'acume. C'hanno una  testa cosi' grossa che devono girare con quattro guardie del corpo che gliela sostengano.
Ad esempio il padrone della ditta che produce il whiskey "Wild Turkey", il whiskey del "tacchino selvaggio" vuole festeggiare i duecento anni della nascita di questa impresa . Fa un contratto con una grossa ditta di pubblicitari che hanno un'idea stupenda: sulla citta' nella quale e' nato questo whiskey "tacchino selvaggio" far volare, al tramonto, uno stormo di tacchini bianchi, bellissimi. Una cosa proprio emozionante…
Noleggiano tre aerei, ci caricano sopra tremila tacchini e ne buttano trecento sulla citta' prima di accorgersi che i tacchini non volano!
Ve le vedete queste bombe di carne tacchina che vengono giu', quaranta chilogrammi cadauna a seicentocinquanta chilometri orari che esplodono al suolo con schizzi di sangue e interiora per ottantacinque metri di diametro? C'e' la gente che passeggia per strada, al tramonto, chiacchierando del piu' e del meno e BUUUM!!!
Hanno fatto un tale disastro su questa citta' che il padrone del whiskey "Wild Turkey "  ha dovuto vendere tutte le sue proprieta', anche la Porsche, per pagare i danni per quello che e' passato alla storia come il primo bombardamento a base di tacchini, su una citta' del Nordamerica, in tempo di pace.
Si puo' ipotizzare che forse gli americani non sono cosi' furbi.
Continente nuovo... prendiamo i giapponesi. I giapponesi sono notoriamente dei fuoriclasse dell'intelligenza. C'e' stato un gruppo di artistiche, per prendere in giro il consumismo, ha lanciato una corrente di design di oggetti che non si possono usare.
Ad esempio hanno inventato i famosi ombrellini per le punte delle scarpe. Sono proprio degli ombrellini, con un bastoncino e una fibbietta.
Te li metti sulle scarpe. L'uso e' chiaro: quando piove hai l'ombrello grande ma, ahime', camminando la punta dei piedi si bagna, e allora mettiamoci il sub-ombrello.
Oppure c'e' la lavatrice da passeggio. e' un salvagentone di plastica con una botola
che si apre: ci butti dentro acqua, vestiti, detersivo. Poi passeggi e cosi' fai il bucato.
Quando devi fare la centrifuga fai un po' di twist.
Questi artisti decidono a un certo punto di ironizzare sul fatto, e pare che sia proprio vero, che i giapponesi non si lavino molto… (anche gli italiani non e' che si lavino molto... ma ora parliamo dei giapponesi) e inventano le mutande per il risparmio del consumo della biancheria.
LE MUTANDE A TRE BUCHI.
Hanno un buco grande dove ci si infila, come le nostre mutande, ma invece di avere solo due buchi per le gambe, ne hanno anche un terzo. Funzionano in modo molto semplice. Il primo giorno ti infili le mutande: una gamba, l’altra gamba, un buco, due buchi… il buco in piu' lo pieghi, c’e' un bottoncino per bloccare il buco piegato, e vai in giro. Il secondo giorno non utilizzi il primo buco vecchio: utilizzi il secondo buco vecchio e il buco nuovo. Il buco vecchio viene piegato e bloccato con il bottoncino. Il terzo giorno hai usato tutti i buchi ma facendo ruotare la mutanda ti trovi ad avere un davanti che non hai ancora usato ed e' pulito.
Il didietro ai giapponesi non interessa (voi sapete che hanno inventato una pillola per
fare la cacca che non puzza: FAI DEGLI STRONZI BIANCHI CON DELLE STRISCE BLU COME IL DENTIFRICIO MACLEEN'S).
Il quarto giorno, idea geniale, rovesci le mutande e ricominci daccapo per altri tre giorni.
Il settimo giorno non vai a lavorare e non ti metti le mutande. Risultato: una settimana, un paio di mutande!
Ovviamente era uno scherzo e questi artisti ci sono restati malissimo quando hanno venduto un milione di esemplari di queste mutande.