Fumetti di Jacopo Fo

Oggi alle ore 10:08 sono uscito di casa nudo in segno di protesta contro il tentativo di far saltare il governo Prodi.

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Attenzione: Prodi non sta facendo quel che farei io o faresti tu. Ma sta facendo quello che bisogna fare per evitare che l’Italia affondi come un gattino in uno stagno di pipì.
Vuoi salvare il gattino? Il gattino ha il cimurro e Prodi è l’unico disposto a fargli la respirazione bocca a bocca. Lo so che sei stanco, che ti sei rotto i coglioni, ma io ti sto parlando di emergenza. Fottutissima emergenza.
Vuoi che facciamo la fine di Taranto? Dove il comune si trova a non aver più i soldi neanche per tenere accesi i lampioni la notte? Ma vaffanculo, se non ti smuovi adesso vuol dire che sei morto e che Taranto è quel che ti meriti come lapide. Ecco quindi il mio piano per sostenere l’asse Prodi-Bersani-Di Pietro: 1) Tutti quelli sprovvisti di senso del pudore manifestano nudi con cartelli con su scritto: “Prodi è un prode!”.
2) Tutti quelli che hanno le tette girano con una maglietta con su scritto “Se Prodi dura 5 anni te le faccio vedere!”
3) Tutti quelli che fanno parte di un partito di sinistra chiedono riunioni a tutti i livelli proponendo mozioni di minaccia di dimissioni di massa in caso Prodi caschi (di chi sembra sia la colpa poi non ce ne frega un cazzo: se Prodi cade azzeriamo i partiti della sinistra! Chiunque, se cade Prodi, resti iscritto a un partito della sinistra sarà eliminato dalla rosa degli scopabili per il Popolo degli Alberi (che da adesso siamo noi. Se non ti piace il nome trovane un altro a me va bene, è solo per capirci che siamo noi che non scopiamo più con loro. Il che presuppone che noi si sia molti e molto appetibili sessualmente. Quindi se condividi queste idee fai la faccia di uno che appartiene a un grande popolo e che tutti vogliono andarci a letto. L’atteggiamento è tutto.).).
4) Se non sei iscritto a nessun partito della sinistra iscriviti. Anche a più d’uno e scassa i ball in modo industriale.
5) Precipitati alla Coop più vicina, se non sei socio Coop iscriviti, quindi chiedi un’assemblea dei soci e, cammellando con i tuoi amici, fai passare una mozione che dichiara che in caso che il governo Prodi, a prescindere dal motivo per cui succede, dovesse cadere, tutti i soci Coop andranno a fare la spesa alla Conad e, contestualmente chiederanno un congresso nazionale, straordinario, dei soci, allo scopo di spazzare via con ignominia gli attuali manager e danzare sui loro resti terreni orribilmente mutilati. Tu non sai che senso abbia minacciare la Coop. Ma non importa, loro sono ragazzi intelligenti e troveranno il modo di dire a D’Alema che gli staccano le palle se i soci Coop finiscono a comprare le merendine alla Conad.
6) Andare al bar e urlare: “Avete sentito che se cade Prodi vi infileranno il cuneo fiscale nel culo?” Okkei. Questo è il mio parere. Usate lo spazio dei commenti a questo messaggio per dirmi come avete difeso Prodi. Oppure preparatevi a finire nella Penisola dei Tarantolati (sangue, fame, orrore e quiz a premi per tutti).

NB Aspetto le foto delle vostre imprese pubblicatele da qualche parte e poi linkate da qui...nei commenti, io poi rilinco, l'altro rilinca e una volta che ci siamo rilincati tutti sai che bel link?