Ho passato le ultime due notti a fuggire dalla polizia cecoslovacca. Mi hanno beccato con una pistola calibro 22 a canna lunga e un computer. Sono riuscito a scappare ma ora non so come fare a uscirne. Non posso in effetti dire che sia stato sensato andare in gita scolastica a Praga portandomi dietro la pistola. Ma non avevo intenzione di usarla. La tenevo per sicurezza. Riguardo al computer poi non avevo idea che fosse vietato nei paesi dell’Est. Non so come si possa passare il confine con la Germania. Immagino che migliaia di Vopos lo tengano sotto controllo con i cani lupo. Sono quasi tentato di costituirmi. Ma l’idea di finire in un carcere comunista mi terrorizza. L’altra soluzione, svegliarmi da questo sogno, non ha prospettive. Mi sveglio, mi dico che il comunismo dell’Est non esiste più, che non posso essere in Cecoslovacchia in gita scolastica perché ormai ho 50 anni e so benissimo che neanche la Cecoslovacchia esiste più perché si sono scissi in cechi e slovacchi. E Dio solo sa come fanno i cechi da soli e quanto sono stati carogne gli slovacchi ad abbandonare tutti quei non vedenti al loro triste destino. Sono sveglio. Lo so. Ma appena mi riaddormento non faccio tempo a dire “Tutti i conigli volano” che già mi ritrovo nell’albergo di Praga, nascosto in uno sgabuzzino e in preda al terrore. Per fortuna c’è una cameriera antisovietica, che ha fatto le barricate contro i carri armati russi nel 69, che mi nasconde. Merda, non riesco a uscire da questo sogno. Sono due giorni che sono prigioniero di Praga. La Praga del 1987, quando ci sono stato fisicamente e la polizia mi ha multato perché non ho attraversato sulle strisce (giuro! Erano cattivissimi. Evidentemente mi hanno traumatizzato in modo irreversibile. Forse non sono un vero duro). E mi chiedo che cosa stia succedendo. Il mio sospetto è che tutta questa storia sia legata al fatto che ho scoperto la soluzione del problema delle mie emorroidi. E siccome è una soluzione pazzesca che potrebbe liberare milioni di ani da inaudite sofferenze qualcuno ha deciso di farmi tacere. E le forze del male mi attaccano nei sogni per farmi andare fuori di testa, cercando di arrestare il mio inconscio impedendo così che io possa divulgare le mie scoperte. Forse è per questo, perché sapevo di essere in pericolo, che mi sono portato la pistola a Praga. Il mio problema è che ho bisogno di almeno due giorni di tempo per riuscire a scrivere tutto sulla mia scoperta. Mangio biscotti, bevo acqua minerale e scrivo sul mio piccolo portatile. Mi tiene su la coscienza che sto facendo del bene al mondo. Non solo gli emorroidici ne trarranno beneficio ma anche i gascitici, i colitici, i cistitici e chi soffre di dolori mestruali (per lo più donne, ma si annoverano anche casi di mestruazioni maschili. Isteriche e immaginarie ma non meno dolorose). Se ci pensate si tratta dei malati più socialmente disprezzati. Soffrono di mali legati al settore: bolo-cacca-pipì. Gente che gli altri bollano come un po’ schizzati: soffriamo di malanni viscerali. Roba psicosomatica. Cazzo sarà anche psicosomatica ma non è che fa meno male. Ti si gonfia la pancia, ti si gonfia l’ano, c’hai crampi e spilli. E non ti dico dove. Ma non sono malattie vere, mortali! No è solo roba cronica. Non sa il mondo quanto dolore offra una colite, un dolore senza riconoscimento: sembra solo che sei un cagone e vai sempre al cesso. In effetti dalla mia scoperta trarranno vantaggio anche i sofferenti di emicrania. Ma loro soffrono di un male più distinto, roba da principesse e geni matematici. Insomma non è solo per me che vi chiedo aiuto ma per migliaia, milioni di sofferenti sottovalutati. Aiutatemi a uscire di qui e a trasmettere la mia scoperta. Merda ho quasi finito le batterie di questo computer e qui dentro non c’è una presa elettrica! Ho bisogno che mi aiutiate. Che qualcuno si metta subito a dormire e che arrivi qui, a Praga, nel 1987, e vada dire alle autorità che mi devono lasciar andare. Oppure non so, atterrate con un idrovolante lungo questo fiume grigio e profondo. Usate il teletrasporto. Qualche cosa. Nei sogni tutto è possibile. Mi è venuta un’idea: devo assolutamente, per prima cosa, tagliarmi la barba. Così non mi riconosceranno. E devo trovare una presa di corrente e inziare a scrivere tutto sulle emorroidi e le malattie psicologicamente deprimenti. Non lasciatemi da solo. Il culo di milioni di esseri umani è nelle vostre mani! Vi anticipo il titolo del mio lavoro: “Sederi volanti. Emorroidi solidali 2: La soluzione. Come liberarsi dalle Malattie Basse comprendendo il comportamento dei Muscoli Emotivi (o dei Cicli Emotivi dei Muscoli) e le interazioni di questi con le Intenzioni Mentali.” (Spero che dopo aver letto il titolo non decidiate di non liberarmi).
Commenti
coraggio!
orka!
sono fisicamente emotivamente e spiritualmente acciaccattissima, non ho un briciolo di energia per salvarti dalla orde assassine
però resisti! che sono curiosissima di leggere la soluzione a stè benedettissime emorroidi!!!!
ps, buttati sotto al burka famoso, magari non ti beccano
ma non lasciare in vista i calzini famosi, che quelli li riconoscono tutti
coragggiooooooo!
CORAGGIO!
Purtroppo le mie capacità oniriche si sono disperse da anni (e quest'anno sono a 24...).
Però a un post del genere posso rispondere in un solo modo:
FATTI CORAGGIO CHE SIAMO TUTTI CON TE (o almeno io lo sono)!!!
edit
Mi sono accorto adesso che ho un po' copiato (involontariamente) il titolo precedente... Chiedo scusa :-P
Roberto Mazzoleni
La soluzione......
.....c'è, ma non si vede!
Potresti provare con la fantasmagorica carta vetrata russa SPELOBOSKI, o con la sofisticatissima carta igienica (chiamata dal volgo "carta da culo") con scaglie di vetro incorporate SWORDTOUCH.
Sono due soluzioni un po' drastiche, meno stitiche, e molto statiche.
Meglio dell'olio di ricino, o dell'ignorante calcio in culo, sono, altrimenti non credo che ci siamo soluzioni mentali che possano psicosomatizzare tali inconvenienti.
A parte tutto e cercando di non fare il frocio con il culo degli altri, sport abbastanza frequente ultimamente in società, la soluzione è complessa da trovare nella realtà, ma visto che nella dimensione del sonno le cose si fanno più alla nostra portata, si potrebbe immaginare di inventare una pomata che applicata sulla parte dolente, sprigione, attraverso il retto, una forza sessuale tale da prestazioni tipo cavallo.
In questo modo, essendo le guardie del carcere di Praga, prevalemente donne, riusciresti ad inebriarle tutte (è difficile immaginare di stancare una donna, eccetto Rocco) ed evadere facilmente.
Ti lascio alle tue emorroidi e buon 2007.
In bocca al lupo, o in culo alla balena?
ho guardato con attenzione
ho guardato con attenzione la tua vignetta jacopo
e ho capito che sei già libero ma non lo sai
dentro la vignetta l'unico che corre e si affanna sei tu, per il resto non c'è in giro nessuno,la strada è deserta, i condomini sono fossili e fermi, con nessuno che fà nulla o muove nulla, la macchina fà paura, ma se la guardi bene è assolutamente ferma
traggono in inganno le luci, ma sono luci accese e basta, la macchina non fa ombra e non si muove
non c'è nessuno là dentro, fidati
quindi puoi smettere di correre, di sentirti braccato, esci dalla vignetta e siediti pure alla scrivania, i predatori sono PURE ILLUSIONI
sono i guardiani della soglia, se smetti di averne paura capisci che l'unica loro funzione è di spaventarti, per impedirti di passare se non sei pronto,
ma se sei pronto non ti fanno paura,e ti lasciano passare
ps, ti puoi anche tenere la barbetta se vuoi, niente e nessuno la mettono in pericolo
attendo il racconto ....
Jacopo, non stanno
Jacopo, non stanno inseguendo te, lasciali passare avanti. In realtà state facendo a gara a chi arriva per primo a farsi dare una grattatina dietro la nuca da una stragnocca che tiene alto un cartello con scritto "Offresi grattatina alla nuca gratis al primo che arriva".. è un sogno idiota lo so, ma devi accettare che quello stavi sognando.. poi lo sai come accade nei sogni.. ti guardi indietro, vedi i due tizi loschi in macchina, sei preoccupato che le forze del male ti impediscano la rivelazione del secolo sulle emorroidi.. e così il rapporto "antagonisti concorrenti" si trasforma in "inseguito-inseguitori"..
.. ma loro mica se lo sono dimenticati cosa vanno cercando,, lo sanno bene loro della grattatina, mica sono scemi..
...
ma poi, in fondo, perché dovresti lasciarli passare? Sei in testa cazzo, ti rendi conto? puoi arrivare primo! loro sono in macchina ma hai un trecento metri di vantaggio e tu corri come un razzo, la tipa è vicina e sei a due passi dalla vittoria
COOOORRRIIIIII LA GRATTATINA é TUAAA :o))))
(poi dei cicli emotivi dei muscoli scrivi con calma quando ti svegli)
Corri! ti copro!
Quando sei al confine comincia a correre. Io sono alle tue spalle, ti copro. Ho con me un armamentario di tutto rispetto: cento/centocinquanta fantastiche ragazze in topless (tutte tipe che volevano, sognavano ardentemente di fare -e vincere!- le miss Cecoslovacchia, le miss Bielorussia ecc... ma che non hanno mai potuto: il regime comunista non lo consente in quanto considera i concorsi di bellezza inutili frivolezze ed evidenti prove del decadimento dei costumi del regime capitalista... ergo, come puoi ben immaginare da te, le ragazze sono tutte motivate e incazzatissime!). A dar manforte altrettanti ragazzi di bell'aspetto in boxer rossi con tanto di falce e martello sulla patta (che sognavano di fare i modelli per Calvin Klein e Dolce & Gabbana). Ci frapporremo tra loro e te pur di consentirti la fuga. Sono già venuto in sogno a Praga ed ho pianificato tutti i dettagli. Circonderemo le loro auto simultaneamente, mentre un'altra mezza dozzina dei nostri distrarrà le guardie di frontiera. Se sarà necessario le ragazze più dotate stenderanno i poliziotti a colpi di tette, stile un vecchio brano di Brassens... e, quando avranno vinto la battaglia (ed è ovvio che ci riusciranno...) non gli taglieranno le balle, come tanto desidererebbero fare... ma solo perchè non le hanno.
Ma tu non distrarti e corri!! E non aver paura dei cecchini: saranno troppo impegnati a godere delle attenzioni di un gruppetto di abili prostitute olandesi assoldate per l'occasione... come ben sai è difficile prendere la mira mentre scopri per la prima volta nella tua vita che una donna ha dei fantastici muscoletti vaginali... Corri!! le sorti dei culi del mondo sono nelle tue mani! Corri!! E non aspettarmi... sarò impegnato a ringraziare -personalmente- le centocinquanta ragazze per la fantastica vittoria che conseguiranno sui vopos... (ho promesso loro di presentarle tutte al patron di miss Italia inventandomi che è mio zio.... sssssssh!).
J
:-) eheheheh sei un
:-) eheheheh sei un grosso!Ci fa piacere che tu abbia trovato una soluzione ai guai delle malattie psicosomatiche e abbiamo curiosità di leggere quale!!Che lo sforzo sia con te !