I Grunz attaccano

"Per tutti i cannabinoli! La situazione e' proprio una merda!” Disse Joe D’Avanzo grattandosi la barba ispida.
Beh, che fossimo nella merda era un eufemismo.
Neanche "super extra merda" rendeva l’idea.
Per farsi un’idea di quanto fossero messi male bisogna calcolare che di tutta la razza umana eravamo restati in poche migliaia.
E noi in particolare ci trovavamo circondati da circa 400 blindati Grunz.
E bisogna tener conto che un blindato Grunz e' qualche cosa di simile a un condominio di 20 piani tutto in ceramica blindata, che si muove con dei cingoli, ruote e 8 braccia a cannocchiale con 4 snodi ciascuna. E ogni snodo e' grande come il mio appartamento.
Puoi sparargli contro con tutto quello che trovi nell’arsenale dell’esercito degli Stati Uniti d’America senza ottenere un cazzo di risultato.
Nemmeno una scalfittura.
Invece quando aprono il fuoco loro, con un paio dei 6000 cannoni che spuntano dalle feritoie, ti inceneriscono una cittadina di medie dimensioni in meno del tempo che un camionista impiega per scoreggiare.
Per la precisione bisogna poi aggiungere che noi eravamo in 17, 12 adulti e 5 bambini, avevamo tre asce, un fucile da caccia, due pistole, una decina di bottiglie molotov e un certo numero di coltelli da cucina.
Un funzionario dei Grunz (sono pieni di funzionari) ci aveva urlato, con un altoparlante che ti faceva tremare i polmoni da tanto era potente, che se ci arrendevamo subito avremmo avuta salva la vita.
Stronzate. Che lo andasse a dire ai 5 miliardi di esseri umani che si erano arresi sperando che il nemico rispettasse la convenzione di Ginevra o cose simili.
A quel che si diceva i Grunz usavano l'energia emessa dalle creature morenti per ricaricare le batterie cinetiche dei loro cazzi di sistemi di trasporto.
E si diceva anche che la gente veniva stritolata lentamente perche' con un'agonia lunga e dolorosa si otteneva il massimo di produttivita' in senso energetico.
Il funzionario galattico ci aveva dato 5 minuti per decidere.
Poi ci avrebbero scomposto in microparticelle vaporizzate nel cosmo.
Concime per galassie.
Questa era la situazione.
E sinceramente dovresti pensarci quando tu ti senti in crisi.
Certo e' orribile essere sotto Berlusconi che devasta la legalita' repubblicana, assistere impotenti alle scissioni dei partiti comunisti in via di sparizione, restare abbagliati dalle censure dei media, ostaggio di corrotti e mazzettari.
Ma ti posso garantire che vedresti le cose diversamente se tu fossi tra i pochi superstiti della razza umana assediati in un McDonald puzzolente da un'orda di Grunz assetati di dolore.
Quindi rallegrati: la razza umana esiste ancora, Obama sta lanciando la rivoluzione energetica e anche Tremonti, prima o poi dovra' capire. E la rivoluzione energetica porta alla democrazia energetica che liberera' milioni di persone dalla dipendenza dei giochi criminali del petrolio.
E poi ci sara' una nuova primavera e potremo ricominciare a sognare e rimboccarci le maniche per cancellare tutte le leggi di merda che stanno facendo, a partire da quella sulle intercettazioni.
Devi assolutamente sapere che ce la faremo. La storia va avanti anche quando sembra addormentata. Il futuro e' dei popoli. E questo e' sicuro. Migliaia di anni di storia lo provano. Pensa all'inquisizione. Era peggio di Maroni.
I Berlusconi sono solo incidenti di percorso che servono a renderci piu' abili. Allenamento.
E comunque darsi da fare e' meglio che non darsi da fare. Si incontrano persone straordinarie e si fa piu' sesso.

Ma forse vorrai sapere come ando' a finire con quegli stronzi dei Grunz.
Fu Gesualdi ad avere l'Idea. Disse: "E se provassimo a prenderla sul ridere?"
Li' per li' il mio primo istinto fu quello di picchiarlo. Poi mi dissi che in fondo non avevamo niente da perdere. E in fondo era ridicolo che la specie umana venisse cancellata da una stirpe di vermoni burocratizzati provenienti da una galassia che un astronomo probabilmente alcolizzato aveva chiamato Haidi.
Vaffanculo! Scoppiammo a ridere. All'inizio un po’ forzatamente. Poi Padre Zanotelli e Don Gallo iniziarono a fare le boccacce. Non so se ce li avete presenti.
Quando iniziarono a ridere anche i bambini piccoli, con quei suoni argentati, successe qualche cosa che ci sembro' enormemente divertente.
Le 400 mega fortezze dei Grunz che ci avevano circondati esplosero.
Poi cercammo una connessione al Web e un computer. La rete era una delle poche cose che funzionava ancora. Facemmo girare la notizia: se riuscite a far ridere i bambini le fortezze dei Grunz esplodono.
Tempo 2 giorni avevamo cancellato quegli stronzi dal nostro pianeta.
La morale di questa storia e' semplice.
A volte tutto sembra perduto.
Ma se ti viene da ridere puo' darsi che ti salvi il culo.

PS
A proposito di stronzi:
Hanno dedicato migliaia di pagine al colore giallo del vestito della moglie di Obama. Adesso che Obama ha lanciato il piano di intervento economico da 800 miliardi di euro mi spiegate perche' i media italiani non raccontano chiaramente da quali voci di spesa e' composto e quali sono le motivazioni?
Cioe', la parte piu' interessante della storia non te la dicono.
Sono convinti che agli italiani non interessi.
Questi non sono giornalisti.
Si sa solo che in questa operazione di rilancio globale degli Usa ci sono soldi per la scuola, l'assistenza sanitaria per i bambini che ne sono sprovvisti, trasporti pubblici, auto ecologiche, risparmio energetico, ricerca scientifica e investimenti perfino nel settore dell'arte.
Ma mi piacerebbe leggere qualche cosa di piu' approfondito.

E siccome reputo importante far sapere come funziona questa operazione colossale chiedo: qualcuno ha trovato (anche in inglese) una descrizione dettagliata di come e' organizzata questa manovra di incentivi all'economia?
Se e' inglese la facciamo tradurre da qualche genio della linguistica e la rendiamo disponibile sul web.
Augh.

Jacopo Fo