Sircana è meglio di Sartana!
ULTIM'ORA: IL FOTOGRAFO HA
RITRATTATO.
"Mi sono inventato tutto"
Sircana vittima di un
complotto?
E D'Alema e Velina Rossa
si dimettono?
Trema Sartana!
Arriva la vendetta di Sircana!
Il tentativo di rovesciare Prodi con la Mossa del Trans è fallito!
Si rovescerà contro i suoi avversari?
Amanti del giallo sopravvivete fino alla prossima puntata!!!
Sircana si professa innocente. Un comunicato informale della segreteria di Prodi ha parlato di fango su fango.
Ma ormai il danno mediatico è fatto. Sapete come vanno queste cose.
In Italia puoi rubare, fare leggi per non finire in prigione, truffare, evadere le tasse, truccare le partite di calcio.
Ma guai a andare con i trans.
Il sito web di Repubblica ci dà le ultime notizie: già la Velina Rossa (agenzia di stampa vicina a D'Alema) chiede le dimissioni di Sircana. Cioè esiste veramente un'agenzia di stampa che si chiama “Velina Rossa”... Non siamo un paese normale. Siamo un incubo di Antonio Ricci. O di Riccardo Schicchi.
A questo punto c’è una sola cosa che Prodi potrebbe fare per ribaltare la situazione, e questo a prescindere se Sircana ami pagare i trans o no. A questo punto è secondario.
Dovrebbe apparire in tv e raccontare la sconvolgente storia d’amore tra Sircana e Sirio, una ventenne transessuale brasiliana a cui
Sircana, pazzo d’amore, stava insegnandole
a leggere e a scrivere.
E l’ha pure aiutata a comprare le medicine per la mamma malata. Sircana, quella sera, era andato lì sul viale per toglierlo definitivamente dalla strada e chiedergli di sposarlo. E si vorrebbero entrambi sposare in chiesa perché hanno avuto una visione mistica e anche un po’ stigmate. Se non si potranno proprio sposare in chiesa li sposerà Prodi in comune, o forse in una moschea metodista scismatica valdese. Per via che Prodi ha seguito tutta la storia terribile e tormentosa di questo amore impossibile. Sircana così alto, la transessuale brasiliana così minuta. Prodi gli teneva la mano, a Sircana, mentre piangeva. Oh come piangeva. Comunque Sircana cambierà sesso. E adotteranno dei bambini in Olanda dove è legale anche per le coppie gay.
Prodi dovrebbe gridare accorato, rinunciando per una volta alle sue pause chilometriche: “Quindi non condannate! Chi non ha mai peccato scagli la prima pietra! Perdonate perché essi hanno peccato per troppo amore. E non lo dico io, queste sono le parole di Gesù!”
E poi, via, tutti e tre ad Amici, con Maria De Filippi a parlar di sentimenti e a piangere con quelli del Grande Fratello in una puntata a reti unificate con Grillini e Luxuria che gestiscono un’edizione straordinaria di Porta a Porta.
Se Prodi avesse il coraggio di parlare così sarebbe una Woterloo per le Veline Rosse e quelle azzurre.
Le casalinghe adorano le storie d’amore e perdonano sempre chi sa parlare di sentimenti.
Al di là dei guai di Prodi c’è da dire che vivere in Italia è un’esperienza allucinogena. Ho scritto ieri della trasmissione di Iacona sulla piaga dei partiti che devono pagare lautamente una cosa come 150 mila funzionari di partito e lo fanno con i soldi nostri… E poi ci troviamo imbecilli, infingardi, incapaci a dirigere consorzi, enti, commissioni eccetera…
Ora, su tutto questo schifo di clienteralismo e di mercanteggio di voti, favori e raccomandazioni, spalmate un bello strato di tangenti e bustarelle, giudici comprati e cavilli legali per salvare i furbi. Poi sopra metteteci un altro piano di vallette costrette a spompinare funzionari di partito e sottosegretari, aggiungete cocaina a fiumi dentro i fiumi, partite truccate, concorsi truccati, Pippo Baudo inquisito per tangenti che si lamenta che “Mi hanno già cacciato una volta dalla Rai”. Irrorate tutto con le amanti di Berlusconi, la lettera della Veronica Lario, le ragazze immagine a pagamento e i finti giornali della polizia, della finanza ecc che ti telefonano offrendoti l’autoadesivo da mettere sull’auto, in omaggio con la rivista (falsa)dell’arma, che costa solo 180 euro all’anno. Spruzzate con i fotoricatti del paparazzo Fabrizio Corona, le intercettazioni illegali della Telecom, i sessanta fantastigliardi di buco della Telecom, la Parmalat, i conti correnti dei morti rubati dai furbetti del quartierino amici del Presidente della Banca d’Italia, gli imprenditori mafiosi e una fetta di culo. Metteteci sopra la ciliegina di Totti che si tromba la Flavia Vento il giorno prima delle nozze con Hilary Blasi, che poi non è vero ma ormai tutti hanno capito così, e ottenete: IL GRANDE BORDELLO GALATTICO. Calciopoli, Vallettopoli, Paparazzopoli, Gnoccopoli, Pompinopoli.
E vai così. È l’italian dreem.
Gli stranieri ne vanno pazzi.
E gli italiani vivono solo per parlarne al bar il giorno dopo. Tutti i giorni.
Perché l’Italiano lo puoi anche inculare ma vuol vedere come fai.