Segnali di fumo (certamente marijuana di ottima qualita')

Sommario
Segnali di fumo (certamente marijuana di ottima qualita').
Eolie coglione.
Melita nuda.
Velocita' suicida.
Giornata Mondiale del Pisello Affumicato.

Drizza le orecchie fratello.
E' in corso una rivolta.
Il nostro Sistema di Segnalazione degli Eventi Socialmente Notevoli evidenzia un incremento del 600% del numero dei cittadini che di fronte ai soliti dinieghi e ritardi burocratici da' fuori di matto e minaccia i pubblici funzionari di rappresaglie automobilistiche ("Brutto bastardo ti schiaccio un piede con la mia Ford Fiesta!").
Certamente si tratta di un ignobile segno di perdita di autocontrollo di massa e non certo di crescita della coscienza politica.
Ma nei fatti si traduce in un evento capace di smuovere i culi dei burocrati piu' di ogni altra cosa. Le puntate di Report e di Pane e Politica su come funziona il gioco dei favori agli amici e dei regolamenti impossibili da rispettare ha lasciato strascichi nei substrati della coscienza collettiva. Ormai anche i vibratori sanno che la burocrazia serve a rompere i coglioni alla gente onesta, che tanto i furbi un amico assessore ce l'hanno sempre.
La gente sa che il funzionario pubblico, se vuole, il permessino te lo da' e che fa lo stronzo mentalmente paralizzato solo perche' non ha niente da guadagnare a darti quel che e' tuo diritto.
E allora il cittadino medio di fronte al solito rifiuto delirante decide di dare al funzionarietto un motivo valido per non fare lo stronzo: "Se non mi dai quello che ti chiedo mi scopo la tua auto! Da dietro!"
E' triste dirlo ma e' sufficiente che il 3% dei cittadini scelga l'opzione "Minacce di morte e rapporti sessuali con proprieta' altrui" per ottenere un aumento del 40% dell'efficienza della Pubblica Amministrazione. Se avete qualche pendenza burocratica questo e' un ottimo momento per risolverla. Gli uffici pubblici in questi giorni sono estremamente possibilisti e propensi a trovare una soluzione che escluda scene belluine a base di parabole sanguinarie ("La sai la storia del funzionario pubblico divorato dalla folla inferocita?").
Ora dobbiamo solo aspettare che quest'ondata di terrore salga fino ai vertici della politica.
Poi inizieranno a cedere psicologicamente, si consoleranno con la cocaina e le prostitute e saranno stroncati da una serie di scandali insostenibili. Per pararsi il culo stanno pensando di riaprire i bordelli ma non faranno in tempo; quando sono depressi non resistono alla tentazione di intingere il pestello in passere di raso con il tassametro e cospargerselo di coca (il che non funziona perche' la coca anestetizza ma loro non se ne accorgono perche' sono psichicamente frigidi).

Rutelli.
Come mi aveva promesso ad Anno Zero, mi ha convocato come consigliere alla comunicazione. Quando uno fa una promessa davanti a 3 milioni di persone non puo' tirarsi indietro.
Domani verranno a prendermi con una limousine governativa con la scorta di motociclisti armati e io faro' una riunione con Prodi, Rutelli e D'Alema.
Potro' dirgli: ragazzi qui c'e' una questione di estetica, mancate di comicoterapia, la vostra gestualita' e' stereotipata e avete la fantasia contratta.
Li mettero' li' a fare un po' di danza del ventre che risveglia la kundalini e poi gli diro': "Volete fare un regalo agli italiani? Cancellate tutti i regolamenti burocratici e sostituiteli con il buon senso. Una cucina e' a norma di legge se e' pulita e funzionale. Non stiamo a fare i tignosi sui centimetri di piastrelle. In Florida lo hanno fatto. Hanno cancellato 20 mila regolamenti. In Svizzera e' cosi' da sempre. Un mio amico ha un laboratorio artigianale di alimenti. Per legge devono essere trasportati garantendo che restino a meno di 5 gradi di temperatura. Lui non aveva i soldi per comprare un furgone frigorifero. Ha costruito una scatola di cartone a 20 strati. Ci ha messo dentro le buste di ghiaccio da pic-nic. Ha fatto un foro nella scatola e ci ha infilato un termometro, cosi' che dall'esterno si possa vedere che dentro la temperatura e' sotto i 5 gradi. Lo ha fatto vedere al funzionario svizzero che ha verificato che effettivamente questo scatolone funzionava COME un frigorifero. Ed e' stato giudicato tutto okkei.
In Italia invece non solo sei costretto a usare un frigorifero ma dev'essere omologato, timbrato, punzonato e benedetto. Possibilmente dalla sorella del cognato della moglie di una stronza che fa delle cose orali a un assessore.
Cari i miei leader, basterebbe questa semplice riforma per far risparmiare miliardi di euro e di ore di lavoro ai cittadini e ai funzionari pubblici. L'Italia farebbe un salto di qualita' epocale.
Sarebbe come mettere le ali ai piedi della nostra economia e tagliare una tassa nascosta che si succhia il 10% del Prodotto Interno Lordo nazionale. E lo succhia senza neanche provocare l'orgasmo. La burocrazia e' veramente stronza.
Attenzione: Rutelli ad Anno Zero, ha parlato proprio della necessita' di semplificare le procedure burocratiche italiane. Ma se lo sai, perche' non lo fai?

Godimento assoluto.
Questo ho provato leggendo che quei furboni delle isole Eolie stanno per essere buttati fuori dalla lista dei siti dichiarati Patrimonio Mondiale dell'Umanita' dall'Unesco.
Dovevano fermare una cava di pomice e invece hanno lasciato che le ruspe continuassero a squarciare la montagna. E poi hanno deciso di fare una bella colata di cemento armato progettando un nuovo porto turistico.
Quanto vale in termini di incassi turistici essere annoverati tra i gioielli del pianeta?

Melita nuda.
E grande sollazzo anche per la Mondadori, la casa editrice delle famiglie, che mette in vendita un calendario con una certa Melita nuda, realizzato sul monumento ai caduti del terremoto del Belice. Sesso e morte. E astuti. Sul calendario hanno scritto che gli scatti sono stati realizzati in un agriturismo nei pressi di Sciacca...

Velocita' suicida
Perche' in Italia non si rispetta il codice della strada? Perche' non ci sono veri controlli? Perche' le misurazioni del tasso alcolico sono un decimo di quelle francesi? Perche' non si danno le multe per eccesso di velocita' sulla base dei tempi di percorrenza sulle autostrade segnati sui tagliandini dei caselli autostradali? (orario uscita al casello meno orario di ingresso in autostrada, uguale tempo di percorrenza, diviso numero chilometri, uguale velocita')
Perche' i punti dove ci sono controlli di velocita' sono segnalati dai navigatori satellitari? A che servono se i furbi possono sapere dove sono?
Qualcuno sospetta che uno dei motivi e' che quando la gente ha un incidente e si appura che andava troppo veloce, aveva bevuto, non aveva le cinture di sicurezza... poi l'assicurazione paga meno... Lo ribadisce la Cassazione confermando una sentenza della Corte d'Appello dell'Aquila che ha riscontrato il concorso di colpa della vittima che non aveva la cintura allacciata, confermando la diminuzione del risarcimento per i parenti.
Qualcuno dovrebbe spiegare alle assicurazioni italiane che invece di bearsi in questa situazione dovrebbero investire per ottenere controlli e leggi piu' efficienti. Se diminuissero le infrazioni e il numero di ubriachi al volante alla fine sarebbe un affare anche per loro. Ma questi vivono spiaccicati sull'oggi...

Jacopo Fo