Ribellione spirituale

Lo so che ti ribolle il sangue sotto la pelle.
C'è troppo silenzio questa notte.
Quando c'è troppo silenzio vuol dire che gli Apache stanno per attaccare.
Se hai visto un film western lo sai.
Il problema è che gli indiani siamo noi. E non si capisce perché non attacchiamo.
Che ti succede? Mal di pancia? Terrore da crisi economica?
Cazzo gente mi son rotto le palle.
Attacco la kamchakta. Non me ne frega un cazzo se ho solo 6 carrarmatini.
Se hai giocato a Risiko sai cosa vuol dire attaccare la Kamchakta con 6 carrarmatini.
Ma qualcuno deve farlo.
Farò 6 volte doppio 6. Nel laboratorio sui 500 lanci di una moneta che viene fuori sempre TESTA, mi hanno spiegato che non c'è motivo per cui non ci si debba riuscire testa 500 volte di seguito.(http://www.jacopofo.com/legge_probabilità_quantistica_caso)
Fanculo. 6 volte doppio 6 e prendiamo la Kamchakta. Poi la via per gli Urali è aperta.
Ok. Sto delirando. E perché no?
Questo non è un blog serio. E' un blog che gli girano le palle.
Guardo questo mare di insipienza e mi viene da vomitare.
Cazzo va bene che la storia ha i suoi tempi ma anche io ho i miei, non vivrò mica in eterno. E non posso morire prima di Berlusconi. Questa è una questione sulla quale non si discute.
Non posso morire neanche prima di Veltroni.
Non posso morire prima che il tempo abbia inghiottito i politici italiani, la casta...
Ogni tanto vorrei essere un leader carismatico.
Salire in cattedra e gridare a gran voce: "Uomini, ci sono momenti nei quali si fa la storia o si muore. E adesso siamo in uno di quei momenti. Chiunque sia in grado di stare in piedi prenda un fucile. Chi non è capace di alzarsi sparerà da sdraiato con le pistole."
Non sono mai riuscito a fare il leader. Una questione di allergia.
Sono sempre capace di trasformare in qualche cosa di ridicolo le mie azioni. Non lo faccio apposta. D'altra parte non sono convinto che sia un difetto. Anzi, ci sono dei giorni che sono fiero di me.
Però poi mi trovo in situazioni come stamattina, che mi prudono le mani davanti all'orrore insulso dei telegiornali del mondo.
Vorrei poter andare in giro un paio di giorni con i superpoteri di Thor e il suo grosso martello incantato.

Perché mi girano?
Perché tra l'altro, ieri sera, in un collegamento telefonico con un cineforum, una ragazza mi ha chiesto: "Perché le ecotecnologie non si diffondono? Sono le lobby del petrolio a impedirlo?"
Cavolo non è così!. Ho scritto fiumi di carta virtuale su questo argomento.
Ma è un'idea impopolare la mia. Una di quelle idee da non tirare mai fuori se vuoi portarti a letto la ragazza di turno.
Le lobby certamente hanno fatto la loro parte, in passato. Ma ormai la rivoluzione delle ecotecnologie è arrivata. Obama ha vinto le elezioni sventolando la bandiera dell'efficienza energetica.
E io mi trovo qua, con anni di lavoro preparatorio alle spalle, e finalmente la possibilità di lanciare in Italia nuovi gruppi di acquisto per ecotecnologie fantastiche e non riusciamo a trovare imprenditori e manager capaci e disposti a buttarsi in questa storia. E noi sinceramente non ce la facciamo proprio a prendere altro lavoro. Rischieremmo di danneggiare quel che già stiamo facendo, abbiamo costruito 64 impianti fotovoltaici e ne stiamo costruendo 248.
Un altro giovane mi chiede: "Sono a conoscenza di una grande invenzione che potrebbe far risparmiare al mondo milioni di kilowatt."
Bene. Bravo. Ma qui siamo pieni zeppi di grandi invenzioni che potrebbero far risparmiare milioni di kilowatt. Ma poi servono persone che organizzano l'ingegnerizzazione, la produzione in serie, la vendita. Una grande invenzione se non ha gambe per camminare è morta. Abbiamo migliaia di persone sul web che puntano il dito indicando grandi invenzioni. Quelli che si sbattono per farle arrivare alla gente sono 18, forse 19. C’è sproporzione. SPROPORZIONE.

Ho passato due giorni interi a fare una consulenza per una grossa azienda di ingegnering. Cercavano nuove tecnologie da sviluppare. Ho passato due giorni a fargli l’elenco di tutto quello che c’è in giro, già testato e ritestato con prototipi funzionanti perfettamente.
In alcuni casi si trattava semplicemente di trasferire in Italia tecnologie utilizzate da anni all’estero. Bene, molto interessante, ciao.
Non fanno nulla.
Cioè alla fine ci sono delle gran chiacchiere ma la gente che si muove è poca. E fanno pure la figura dei fessi. Perché dalle nostre parti hanno più successo quelli che parlano bene e non fanno un cazzo con le viti e i bulloni che ci si sporca le mani e poi la gente ti scambia per un operaio.
Ogni tanto arriva a Alcatraz qualcuno che mi vede portare via l’immondizia, chiedo se servono informazioni e quello mi guarda schifato. “Cercavo l’ufficio.” Glielo indico. Vanno in ufficio e chiedono di parlare con me. Che sono sempre quello di prima. “Ah, è lei?”
“Sì, sono io, e lei è lei?”
Mi chiedo se in altri paesi succeda che uno che porta l’immondizia sia considerato un deficiente al quale non si possano fare domande.

E per favore non parlatemi di disoccupazione, almeno non a certi livelli di cultura. Può essere disoccupato uno che ha la terza media scarsa e viene da una famiglia nella quale nessuno aveva un mestiere e nessuno aveva mai letto un libro. E lo picchiavano.
Se sei un giovanotto col cellulare, la stanzetta con lo stereo a casa della mamma e l’adipe incipiente (perché mangi il fabbisogno alimentare del Congo) e il diploma della scuola superiore allora non sei disoccupato. Hai una lesione grave alla parte del cervello che pensa a fare qualche cosa di intelligente della tua vita. Hai anche una lesione grave al cassetto dove tieni le palle. Non si apre più. Non che sia colpa tua intendiamoci. Hai sofferto da piccolo e ti capisco, povera gioia. A me mio padre mi ha mandato a lavorare a 18 anni a pedate nel sedere (pedate nel sedere morali), non sono fortune che capitano a tutti.
Ma non parlarmi di disoccupazione. Non dirmi che non trovi lavoro. Dimmi che hai subito un trauma psicosessuale che ti rende operativamente dislessico.
Nel 2007-2008 abbiamo dato un centinaio di borse di studio, offrendo corsi gratuiti su web e ecotecnologie. Quanti poi hanno utilizzato quel che hanno appreso durante i corsi? Difficile arrivare 10 persone. Ed è un risultato del quale comunque dobbiamo andar fieri visti i tempi che corrono.
Volete un milione di posti di lavoro?
Ve li do io. Voi trovatemi un milione di persone capaci di lavorare.
Qui c’è da fare un lavoro di formazione di base da paura.
Cazzo mi servirebbero 10 mila insegnanti per organizzarlo.
Hai visto in giro 10 mila insegnanti validi?
Se li vedi digli che li cerco.
Cerco esseri umani strani con uno smodato senso ludico del lavoro.
Ho lanciato un bando per un laboratorio gratuito di 7 giorni di introduzione al lavoro autonomo ribelle.
Richiesto curriculum di 30 righe, composte da 60 battute ciascuna, come unico criterio di selezione (!!!). Accettavamo persino i settentrionali biondi campioni provinciali di salto in alto. Ho scritto il bando un giorno che mi giravano i santissimi (altissimi, levissimi) dicendo che cercavo persone capaci di scrivere un curriculum di 30 righe, no 29, no 31. 30 righe, 1800 battute spazi compresi.
Semplice.
Domanda: quanti sono riusciti a superare questa terribile prova?
Prova a dire un numero.
Dai prova.
Quanti sono riusciti a scrivere un curriculum di 30 righe, 1800 battute?
Una. Sola. Persona.
Ok, la inviteremo a Alcatraz, perchè val sempre la pena di conoscere un genio. Ma il corso lo abbiamo annullato per mancanza di cervelli. (http://www.jacopofo.com/laboratorio-lunatico-alcatraz-idee-rivoluzione-o...)

Comunque adesso faccio qualche cosa. Non so cosa ma sarà pazzesco.
Primo obiettivo: la KAMCHAKTA.
E’ tempo di eroi.

(NB: L’Italia è alla frutta. Vendi i bot se ne hai. Il suicidio energetico di Berlusconi ci farà crollare entro 60 giorni. 90 se interviene il Colpo di Culo Maximo.)